我今年25岁，在家里排行老二。我父亲是军人，母亲在我10岁那年过世，姐姐已经远嫁外地，我专科毕业后，在本市一家三甲医院上班，合同制，奖金系数逐年升高，预计8年后奖金系数会同正式职工一样。目前，我跟父亲和继母生活在一起。
不知是因为学历原因还是家庭原因，我父亲现在特别急着把我嫁出去，我觉得他都快疯了一样，早上起来还不到8点就给朋友和同事打电话，拜托他们帮忙给我介绍对象。
说实话，我真是挺感动的，因为这么早就急着打电话，至少说明父亲很关心我的终生大事。有人帮我介绍了个男孩，家是农村的，家里弟兄多，也没房子，我们刚刚接触，还没怎么着呢，我爸就忙着追问，那个男孩约你了吗？你可以主动联系他啊。他甚至直截了当地说：“那个男孩工作还行，买不起房，你们婚后就住进我给你买的新房，他家是农村的又穷才适合你，你有啥啊，学历也不高，工作就那样，你想挑啥样的啊？”
感觉在父亲眼中，我就是一烂在地里的白菜了，得贱卖，得倒贴闺女倒贴房车才行，这让我心里很不爽。继母同我父亲的意见则完全相反，觉得我长得漂亮，工作也不差，应该找个家庭条件好点儿的，而且，男的应该上赶着我，我以后的生活才能过得宽裕舒心。
说实话，我对男方的长相不太挑剔，就是图个工作好，我觉得男人有个稳定的工作才会有可靠的物质基础。而且，我特别想找个医生，觉得医生有技术，但又怕别人觉得以我的条件找个医生是高攀，也许，能找个合同制的就不错了。
我想问一下，找对象，男的是不是就在各个条件里（学历﹑工作﹑家庭背景等）择优选择，还是真的有缘分一说？
打扰了，谢谢。
【答复】：
误区一：重表不重里
不管是**父母还是她本人，在**择偶的问题上，关注的重心都是男方的外在条件，父亲希望找个条件差点儿的好让女儿不受欺负；继母希望找个条件好点儿的好让悠悠过得舒心；**那句“找对象，男的是不是就在各个条件里（学历﹑工作﹑家庭背景等）择优选择”更是只顾条件遑论其它。
这种只注重外在条件而忽略婚姻内核的选择抹杀了婚恋应有的感情基础，很容易引发一些后患。譬如说，碰上条件差又自尊心超强的男人，觉得住进老丈人买的房子是奇耻大辱，因此对妻子和岳丈挑三拣四不领情怎么办？碰上条件好却又打心眼里嫌弃**从而花心出轨的男人怎么办？此类婚恋悲剧在现实生活中可是不胜枚举啊。
事实上，决定婚姻幸福与否的不是外在的光鲜亮丽，而是两人是否情投意合，彼此相爱。看看那些嫁入豪门大户又惨淡离异的女星就知道，外表光鲜不如里子贴心。婚姻讲究的是是否舒适温暖而不是是否光鲜好看。
误区二：划定框框，先入为主
悠悠说：“我特别想找个医生，觉得医生有技术”,这个选择无可厚非，以**的容貌和家境，要达成目标也不是很难。但**只知道医生有技术傍身，收入稳定，却没考量自己的性格是否适合嫁给医生。因为越是优秀的医生，精力越是专注于工作上，能分给妻儿的时间很少。所以，嫁给医生的女子需要有特别贤惠能干，能够把家务和孩子一臂承担起来，给他营造一个稳定舒适的港湾。如果**娇生惯养，缺乏这种奉献和担当，只想找个宠溺自己的老公，医生未必是最适合她的选择。
因此，年轻女孩在择偶中，切忌划定框框，一定要找什么职业什么身高什么模样的，或者一定要找“房子﹑车子和票子”俱全的高富帅，假如自己缺乏与此类男人相匹配的素质，很容易被他们贬损或者伤害。最好是立足自身实际，列出自己最想要的婚姻模式是什么样的，最想嫁的人是什么性格的，明白自己心头所想才有可能达成心中所愿。而且，在择偶中，男方的品性及生活方式应该是重点关注和考量的因素，因为不管他再有钱有势，若存在花心，嗜赌，酗酒或者暴力倾向，都非良配。
误区三：妄自菲薄，缺乏自知
悠悠说：“感觉在父亲眼中，我就是一烂在地里的白菜了，得贱卖，得倒贴闺女倒贴房车才行”，因为父亲对她的低看，她连想嫁个医生都觉得自己高攀，这种心态不及时调整，或者让她自轻自贱，妄自菲薄；或者让她自视甚高，忘乎所以，持此类心态的女孩很难在婚恋择偶中保持清醒和理智，做出明智的选择。
**已经25岁，是成年人了，父母的意见只可参考，不能无条件服从。大主意一定要自己拿。而要拿准主意，首先是知己，知道自己的长处和短处，知道自己的性格和对婚姻生活的需求；其次是知彼，知道对方的长处和短处，知道对方的性格和对情感的需求，在知己知彼的基础上，选择有感情基础，性情相投或互补，各方面的匹配度较高，相处起来感觉舒服自在的人为伴比较好。就好比，小鸟依人型的女子嫁个成熟稳重知道心疼人的男人更幸福；独立能干的女强人找心胸豁达又比较居家的男人更舒心。合适的才是最好的！
也许找到合适的需要多付出点儿时间，但考虑到婚姻对女人一生长远的影响，多花点心思和精力是值得的，在那个合适的人出现之前，不妨淡定﹑笃定﹑心态从容些，切记饥不择食，为嫁而嫁，稀里糊涂和不明所以的乱嫁。
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